Перейти к содержимому


Добро пожаловать на Украинский Опель Омега клуб


Войти 

Регистрация
Добро пожаловать в Украинский Омега Клуб,клуб поклонников автомобилей OPEL OMEGA!

Для того чтобы в полной мере использовать все возможности форума, Вам нужно зарегистрироваться, это не займет много времени. После регистрации Вы сможете :
  • Создавать новые темы ,отвечать пользователям,просматривать и скачивать фото
  • Подписываться на темы и разделы форума
  • Вы получите вашу собственную страницу профиля и сможете завести новых друзей
  • Отправлять личные сообщения другим пользователям.
Приятного вам общения на нашем форуме.
 

Фотография

Анекдоты


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 280

#1 Kuzka

Kuzka

    Авторитет

  • PipPipPipPipPip
  • Группа: Заблокированные
    • Сообщений: 6 378
    • 62 благодарностей
    Регистрация: 07.04.12
  • Возраст:32
    • Имя:Андрей
    • Страна: Country Flag
    Репутация: 115
    Очень хороший

    Отправлено 20 Декабрь 2012 - 17:54

    Несправедливость- это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят ее поживоту и говорят: Поздравляем! И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: Молодец. Молодой еврей приходит к доктору-сексопатологу с жалобами на проблемы в сексе. - Сколько вам лет? - спрашивает доктор - 34 - Может у вас жена не очень привлекательная? - Ну что вы! Она заняла первое место в конкурсе красоты в Жмеринке! - А сколько лет вы женаты? - Да года еще нет... - А, как вы занимаетесь сексом? - Выключаем свет и ложимся на левый бок. - Ну что ж, - говорит доктор. - Вы еще молодой, жена красавица, да и не успели еще надоесть друг другу. Вам надо поменять секс, как-то разнообразить его, поменять позы. Ну, хотя бы включить свет или на худой конец, лечь на правый бок. - Что? Лицом к маме? Почему лучше быть мужчиной (горькая правда). * Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании при приеме на работу. * Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении. * Ваш оргазм реален. Всегда. * Свадебные планы устраиваются сами по себе. * Вы всегда в одном настроении. * Вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы. * Шоколад - это просто одна из сладостей. * Вы можете стать президентом. * Вы можете надевать белую футботку в парк водных аттракционов. * Прелюдия не является обязательной. * Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался. * Глядя на Вас никто не задумывается, берете ли Вы в рот * Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания на Вашу новую стрижку. * Механики в гараже говорят Вам правду. * Горячий воск никогда не касается Вашей паховой области. * Одинаковая работа - одинаковая оплата. * Морщины прибавляют оригинальности. * Вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку. * Люди не глазеют на Вашу грудь, когда Вы с ними разговариваете. * Смерть принцессы Дианы - не более, чем некролог в газете. * Практически само собой разумеется, что у Вас бывает отрыжка после обильного ужина. * Новые туфли не режут Вам ноги. * Манера, в которой сняты большинство по%нофильмов, идеально соответствует Вашему вкусу. * Если Вам не нравится кто-нибудь как личность, то это еще не значит, что Вы не можете иметь с ним потрясающий секс. Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти: - Девушка, а можно к вам присесть? Девушка на все кафе: - ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!! Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка - Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях". Парень, внезапно, на все кафе: - ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!
    • 0

    #2 Kuzka

    Kuzka

      Авторитет

    • Автор темы
    • PipPipPipPipPip
    • Группа: Заблокированные
      • Сообщений: 6 378
      • 62 благодарностей
      Регистрация: 07.04.12
  • Возраст:32
    • Имя:Андрей
    • Страна: Country Flag
    Репутация: 115
    Очень хороший

    Отправлено 20 Декабрь 2012 - 18:06

    СМС разговор: 1: Моя любовь, Если ты улыбаешься, пришли мне свою улыбку, Если ты спишь, пришли мне свои сны, Если ты плачешь, пришли мне свои слезы 2: Вот я сейчас в туалете. И что я должна тебе прислать? Вопрос: Почему дальнобойщики, когда выходят из машины, стучат ногами по колесам? Ответ: Чтобы яица от ляжек отлипли... Подруги делятся, как у них прошли первые свидания... Первая: - Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар! Вторая: - Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер! В это же время встречаются на другом конце города два мужика. - Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потр%%ались, я заснул, выспался, настроение отличное! - А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Ни в голове, ни... Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть... Приходит мужик с помятой мордой на вин.завод и просится на работу дегустатором. Директор говорит: -Да ты знаешь, что дегустаторов по всей стране по пальцам пересчитать можно.Это особый дар. А мужик отвечает: -А вы меня проверьте. Ну собирают комиссию, секретарша приносит бокал с вином и протягивает мужику. Тот понюхал, пригубил и выдает: -Шардоне, урожай 1980г,собран на левом берегу Днестра. Вся комиссия во главе с директором в ауте. Директор шепчет секретарше, та снова приносит очередной бокал. Мужик: -Фетяска, урожай 1982г, собран на склоне такой то горы, в таком то месте и т.д. Комиссия снова в шоке -все правильно. Директор снова, что то шепчет секретарше и та снова приносит очередной бокал. Мужик опять понюхав и пригубив: -Моча женская, третий месяц беременности, могу сказать от кого! Деректор подпрыгивая как ужаленный: Нет,Нет, не надо, мы вас берем.
    • 0

    #3 vitasя

    vitasя

      Авторитет

    • Группа: Модераторы
      • Сообщений: 3 719
      • 110 благодарностей
      Регистрация: 02.12.12
  • Возраст:33
    • Имя:виталий
    • Страна: Country Flag
    • Горододесса-николаев-керчь
    • Авто:(У жены Hyundai Getz 1/4 AT).
    Репутация: 123
    Очень хороший

    Отправлено 20 Декабрь 2012 - 18:12

    повеселил............... :172: :172: :172: :91: :91: :91:
    • 0

    #4 Kuzka

    Kuzka

      Авторитет

    • Автор темы
    • PipPipPipPipPip
    • Группа: Заблокированные
      • Сообщений: 6 378
      • 62 благодарностей
      Регистрация: 07.04.12
  • Возраст:32
    • Имя:Андрей
    • Страна: Country Flag
    Репутация: 115
    Очень хороший

    Отправлено 20 Декабрь 2012 - 18:25

    Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски. - Эй, Джо! Ты почему такой грустный? - Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила. - Подумаешь, несчастье! - Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой - и опять все пролила. - Ну и что? - Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом! - Тоже не велико горе! - Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны. - И что? - И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена! молодой отец в панике звонит педиатру: - Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки! - Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает? - Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?! В трубке смех врача: - Фотографируйте!
    • 0

    #5 Kuzka

    Kuzka

      Авторитет

    • Автор темы
    • PipPipPipPipPip
    • Группа: Заблокированные
      • Сообщений: 6 378
      • 62 благодарностей
      Регистрация: 07.04.12
  • Возраст:32
    • Имя:Андрей
    • Страна: Country Flag
    Репутация: 115
    Очень хороший

    Отправлено 20 Декабрь 2012 - 18:44

    Идет лекция на тему "Строение половых органов". Лектор диктует: "Клитор имеет вэ(V)-образную форму..." Одна студентка задает гениальный вопрос: "А вэ – русская? " - Блин, у меня уже рука устала! - Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза... - Да нет, ты все не так поняла - я просто другу помогаю... - Ты просто издеваешься над моей фантазией! Одна подруга рассказывает другой: "Ну, проехала на красный, а этот как раз на перекрестке стоит... Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу, тут он говорит: - Что ты мне ничего не предлагаешь? Я ему: - Выходи за меня! Он поржал и отпустил..." Гламурная киса приехала в деревню к бабушке: - Куда у вас тут ночью сходить можно? - В ведро. Черный мальчик спрашивает у белой мамы: - Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный??? - Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь! На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ: - Адын раз. Мужик намыливает джинсы: --Никому нельзя доверять, никому! Даже себе... Продолжает намыливать. --А ведь только пукнуть хотел...
    • 1

    #6 Kuzka

    Kuzka

      Авторитет

    • Автор темы
    • PipPipPipPipPip
    • Группа: Заблокированные
      • Сообщений: 6 378
      • 62 благодарностей
      Регистрация: 07.04.12
  • Возраст:32
    • Имя:Андрей
    • Страна: Country Flag
    Репутация: 115
    Очень хороший

    Отправлено 20 Декабрь 2012 - 18:54

    Зоопарк. Бегемот и жираф - клетки напротив. Жираф: Бегемот, ты такой толстый, потный, вонючий. Вот ты водку пьешь она у тебя бах в желудок - никакого кайфа. А я пью у меня по горлу бежит - супер. Бегемот подумав: А блевать?! Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают? - Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки... Сегодня, дети, мы будем писать диктант. - Марь Иванна, я не могу! - Почему же, Вовочка? - А я сегодня сексуально утомленный. - А ты, Вовочка, другой рукой пиши.
    • 1

    #7 FCB

    FCB

      Продвинутый пользователь

    • PipPipPip
    • Группа: Пользователи
      • Сообщений: 65
      • 0 благодарностей
      Регистрация: 03.10.12
  • Возраст:Н/В
    • Имя:Слава
    • Страна: Country Flag
    • ГородСумы
    • Авто:Opel Omega 2.6 V6 (2002 год)
    Репутация: 6
    Обычный

    Отправлено 20 Декабрь 2012 - 21:04

    Мужик поехал на экскурсию в Чернобыль. Ходит, рассматривает. Смотрит сад, яблони и яблоки офигенные висят. Сорвал яблоко, вытер, только хотел укусить - в это время из норы какая-то фигня выскакивает, выхватила яблоко и назад в нору. Мужик: Не понял, что это было? Из норы: "Антоновка"!!!
    • 0

    #8 Kuzka

    Kuzka

      Авторитет

    • Автор темы
    • PipPipPipPipPip
    • Группа: Заблокированные
      • Сообщений: 6 378
      • 62 благодарностей
      Регистрация: 07.04.12
  • Возраст:32
    • Имя:Андрей
    • Страна: Country Flag
    Репутация: 115
    Очень хороший

    Отправлено 20 Декабрь 2012 - 21:32

    ))))
    • 0

    #9 ENZO

    ENZO

      Авторитет

    • PipPipPipPipPip
    • Группа: Пользователи
      • Сообщений: 2 453
      • 2 благодарностей
      Регистрация: 20.03.12
  • Возраст:32
    • Имя:Александр
    • ГородKiev
    • Авто:OOB X25XE AT
    Репутация: 61
    Очень хороший

    Отправлено 20 Декабрь 2012 - 22:00

    парень с девушкой занимаются любовью у него дома. заходят родители. (далее мысли) парень: "ну, все - попал" девушка: "ну, все - только жениться!" мать: "боже! как она лежит! ему ведь не удобно!" отец: "совсем взрослый стал! пора мопед покупать!" После смерти души ГАИшников остаются на своих рабочих местах, на дорогах, на постах, в рабочих кабинетах. Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, ни взять взятку...... Это и есть их АД. Когда пьяная Маша в казино вошла в азарт, её родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи. Объявление: Опытные специалисты (проктолог, отоларинголог, гинеколог) быстро и надежно обнаружат шпаргалки у студентов на экзаменах.
    • 0

    Главное в дрифтинге – удивить. Главное в обычной езде – ездить так, чтобы никто не удивлялся, а лучше, даже не замечал вас. Запомните, если вы едете, и никто на дороге вам не мешает – значит, вы едете правильно. 
    © Алексей Мочанов


    #10 ENZO

    ENZO

      Авторитет

    • PipPipPipPipPip
    • Группа: Пользователи
      • Сообщений: 2 453
      • 2 благодарностей
      Регистрация: 20.03.12
  • Возраст:32
    • Имя:Александр
    • ГородKiev
    • Авто:OOB X25XE AT
    Репутация: 61
    Очень хороший

    Отправлено 21 Декабрь 2012 - 00:35

    УЧИМСЯ ГОВОРИТЬ БЕЗ МАТА! 1. Ох*еть - Я поражён! 2. Эти фантомасы - В данном случае они не правы! 3. Какая, наф*й, разница?! - Разница не принципиальная. 4. П***ец - Упс, небольшой коллапс приключился. 5. Зае**ли в доску! - Простите, но вы слишком назойливы. 6. Что за х**ня?! - Мне кажется, где-то здесь ошибка! 7. Б***ь - Меня переполняют разного рода эмоции. Лучше с хорошей женщиной на надувном матрасе, чем с надувной женщиной на хорошем матрасе. - Мам, а что сегодня будет на ужин? - Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо - жричёдали! Идет допрос: - Фамилия? - Чья? - Имя? - Чье? - Чья Чье? Мексиканец, что ли? Известно, что водители, желающие подчеркнуть свою нетрадиционную сексуальную ориентацию, перестраиваются, не включая сигнал поворота. Можно ли это считать пропагандой гомосексуализма? Мальчик из небогатой семьи за всю жизнь так и не узнал, что у него аллергия на чёрную икру. Самое приятное в работе — собираться домой.
    • 0

    Главное в дрифтинге – удивить. Главное в обычной езде – ездить так, чтобы никто не удивлялся, а лучше, даже не замечал вас. Запомните, если вы едете, и никто на дороге вам не мешает – значит, вы едете правильно. 
    © Алексей Мочанов


    #11 Одиссей

    Одиссей

      Авторитет

    • PipPipPipPipPip
    • Группа: Пользователи
      • Сообщений: 795
      • 1 благодарностей
      Регистрация: 09.09.12
  • Возраст:Н/В
    • Имя:Алексей
    • ГородЗапорожье
    • Авто:ООА 1.8SVкарб Caravan ,1987
    Репутация: 40
    Очень хороший

    Отправлено 21 Декабрь 2012 - 21:39

    На рынке: - Почем огурцы? - По шестьдесят. - Засунь себе их в ж*пу. - Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят)))
    • 0

    #12 Andersen

    Andersen

      Авторитет

    • Группа: Администраторы
      • Сообщений: 12 583
      • 366 благодарностей
      Регистрация: 20.02.12
  • Возраст:44
    • Имя:Андрей
    • Страна: Country Flag
    • ГородБелая Церковь
    • Авто:Была ОOB2001г.Y26SE.караван
    Репутация: 465
    Очень хороший

    Отправлено 21 Декабрь 2012 - 21:42

    Одиссей, :91: :ag: :172: Наши реальные,суровые будни.. :ag:
    • 0

    irmscher.gifi.gif

     


    #13 Kuzka

    Kuzka

      Авторитет

    • Автор темы
    • PipPipPipPipPip
    • Группа: Заблокированные
      • Сообщений: 6 378
      • 62 благодарностей
      Регистрация: 07.04.12
  • Возраст:32
    • Имя:Андрей
    • Страна: Country Flag
    Репутация: 115
    Очень хороший

    Отправлено 21 Декабрь 2012 - 21:56

    Андерсон, эти суровые будни у тебя от какого продукта?)))
    • 0

    #14 Andersen

    Andersen

      Авторитет

    • Группа: Администраторы
      • Сообщений: 12 583
      • 366 благодарностей
      Регистрация: 20.02.12
  • Возраст:44
    • Имя:Андрей
    • Страна: Country Flag
    • ГородБелая Церковь
    • Авто:Была ОOB2001г.Y26SE.караван
    Репутация: 465
    Очень хороший

    Отправлено 21 Декабрь 2012 - 22:07

    Кизка,нет это суровые будни общения нашего народа :ag:
    • 0

    irmscher.gifi.gif

     


    #15 Kuzka

    Kuzka

      Авторитет

    • Автор темы
    • PipPipPipPipPip
    • Группа: Заблокированные
      • Сообщений: 6 378
      • 62 благодарностей
      Регистрация: 07.04.12
  • Возраст:32
    • Имя:Андрей
    • Страна: Country Flag
    Репутация: 115
    Очень хороший

    Отправлено 21 Декабрь 2012 - 22:24

    я не кизька) а кузька))) но подколол неплохо)))
    • 0

    #16 Andersen

    Andersen

      Авторитет

    • Группа: Администраторы
      • Сообщений: 12 583
      • 366 благодарностей
      Регистрация: 20.02.12
  • Возраст:44
    • Имя:Андрей
    • Страна: Country Flag
    • ГородБелая Церковь
    • Авто:Была ОOB2001г.Y26SE.караван
    Репутация: 465
    Очень хороший

    Отправлено 21 Декабрь 2012 - 22:46

    А я не Андерсон,а Андерсен это я тебе в отмезку :262:
    • 0

    irmscher.gifi.gif

     


    #17 Jenya61

    Jenya61

      Авторитет

    • PipPipPipPipPip
    • Группа: Пользователи
      • Сообщений: 11 057
      • 171 благодарностей
      Регистрация: 21.02.12
  • Возраст:Н/В
    • Страна: Country Flag
    Репутация: 284
    Очень хороший

    Отправлено 21 Декабрь 2012 - 23:11

    Kuzka , Andersen, не смешите :172:
    • 0

    #18 Kuzka

    Kuzka

      Авторитет

    • Автор темы
    • PipPipPipPipPip
    • Группа: Заблокированные
      • Сообщений: 6 378
      • 62 благодарностей
      Регистрация: 07.04.12
  • Возраст:32
    • Имя:Андрей
    • Страна: Country Flag
    Репутация: 115
    Очень хороший

    Отправлено 21 Декабрь 2012 - 23:33

    я воль Ганс, я воль))))
    • 0

    #19 MORDA

    MORDA

      Омегавод

    • PipPipPipPip
    • Группа: Пользователи
      • Сообщений: 449
      • 1 благодарностей
      Регистрация: 20.07.12
  • Возраст:27
    • Имя:Николай
    • ГородОбухов, Киевская обл.
    • Авто:White ООА Caravan "89
    Репутация: 15
    Хороший

    Отправлено 22 Декабрь 2012 - 20:10

    Купил наш русский заец Омегу за бугром. Пошел на таможню. - Я бы хотел растаможить свою новую машину. На что был вежливо послан. Растроился, идет по лесу, на встречу волк. - Заец, ты чего такой печальный? - Да вот, понимаешь, волк, купил я себе машину, пошел на таможню, а меня послали. - Да не проблема - говорит волк, пойдем! Пошел волк с зайцем на таможню. Зашел волк, через некоторое время выходит расстроенный. - Не заец, не могу ничем помочь, послали меня. Пойдем к медведю, он то нам точно поможет. Пришли к медведю, рассказали что да как. Медверь и говорит зайцу: - Да не проблема, косой, сейчас все в миг решу. Пошел медверь на таможню, 5 минут нет, 10 минут нет, через пол часа выходит грустный. - Извини заец, ничего не получилось - послали. Идут втроем, заец, волк, медведь, грустят... На встречу им идет козел. - Приветствую вас братья звери. Почему вы такие грустные? А ли чего случилось? А медведь ему и говрит: - Да вот заец купил машину, пошел на таможню, а его послали, волк пошел на таможню, решать за зайца, его тоже послали, я пошел на таможню, дак меня тудаже в след за ними отправили. - Дак в чем же проблема, то? Давайте я схожу. Берет документы у зайца, заходит на таможню, 10 минут нет, 20 минут нет, через пол часа выходит. Ну всё, думаю братци звери, и этого послали.. Когда подходит к зайцу козел, отдает готовые бумаги и документы. Все в глубоком удивлении. - Козел, как у тебя это получилось? Я ходил - говорит заец, волк ходил, медведь ходил, всех послали, а тебе удалось! Как? - А че ту сложного то - говорит козел, зашел я на таможню, а там оказывается все свои!

    Сообщение отредактировал MORDA: 22 Декабрь 2012 - 20:14

    • 0
    Изображение

    #20 EVO 500

    EVO 500

      Авторитет

    • PipPipPipPipPip
    • Группа: Пользователи
      • Сообщений: 12 337
      • 139 благодарностей
      Регистрация: 19.02.12
  • Возраст:34
    • Имя:Сашка
    • Страна: Country Flag
    • ГородДНЕПР
    • Авто:Omega A C26NE 1987г.в. ) ) ) Toyota Corolla
    Репутация: 254
    Очень хороший

    Отправлено 31 Январь 2013 - 10:11

    MORDA, :91:
    • 0
    Изображение
    Изображение


    МОЯ ОМЕГА НА ДРАЙВЕ http://www.drive2.ru...omega_a/evo500/




    Количество пользователей, читающих эту тему: 0

    0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных