Перейти к содержимому


Добро пожаловать на Украинский Опель Омега клуб


Войти 

Регистрация
Добро пожаловать в Украинский Омега Клуб,клуб поклонников автомобилей OPEL OMEGA!

Для того чтобы в полной мере использовать все возможности форума, Вам нужно зарегистрироваться, это не займет много времени. После регистрации Вы сможете :
  • Создавать новые темы ,отвечать пользователям,просматривать и скачивать фото
  • Подписываться на темы и разделы форума
  • Вы получите вашу собственную страницу профиля и сможете завести новых друзей
  • Отправлять личные сообщения другим пользователям.
Приятного вам общения на нашем форуме.
 

Фотография

Анекдоты


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 286

#261 neTpyxa

neTpyxa

    Омегавод

  • PipPipPipPip
  • Группа: Пользователи
    • Сообщений: 307
    • 26 благодарностей
    Регистрация: 17.04.16
  • Возраст:36
    • Имя:Петруха
    • Страна: Country Flag
    • ГородБорисполь
    • Авто:OOB 1998г. X20XEV Трипедали Газировка [Nevo_Silver_Valtek]
    Репутация: 37
    Очень хороший

    Отправлено 28 Сентябрь 2016 - 23:35

    В связи с событиями компании SpaceX и планами колонизировать Марс имеется анектод на ночь глядя......

     

    Заслали наших в космос на 3 месяца. Спустя 2 месяца с ними связываются

    с земли и спрашивают:
    - Все ли в порядке, и не нужно ли чего нибудь.
    Тут космонавты завопили:
    - Больше не можем, два месяца без женщины...
    - Ладно будет Вам женщина.
    Через неделю прилетает другой корабль. Все космонавты ринулись
    в него, заходят, а там на полу лежит тюбик и на нем написано:
    "жидкая женщина", а рядом инструкция:
    "Намазать жидкую женщину на член и втирать до полного удовлетворения".


    • 1

    #262 kopter

    kopter

      Омегавод

    • PipPipPipPip
    • Группа: Пользователи
      • Сообщений: 112
      • 9 благодарностей
      Регистрация: 21.09.15
  • Возраст:Н/В
    • Имя:Тарас
    • Страна: Country Flag
    • ГородВинницкая
    • Авто:OOB V6 2.5
    Репутация: 8
    Обычный

    Отправлено 30 Сентябрь 2016 - 01:24

    K`nyjt gjkt\=Лётное поле.Идут полеты курсантов Переговоры на громкой сязи..

    Так вот, уж не знаю, чего там у них в полете происходило, но мы, сидящие на стартовой площадке, слышали это так (почти дословно): 

    Руководитель полетов (РП): - 645-й, заход на посадку разрешаю 

    Курсант (К) - 645-й, понял, выполняю 

    Инструктор (И) - "твою мать, разворот вправо, а не влево, совсем, 

    что-ли, охренел? Завтра, мля, ты у меня попрыгаешь на разборе" 

    РП: - 645-й, не путайте кнопки! 

    И: - Прощенья просим. 

    К: - 645-й, на четвертом 

    РП: - Выполняйте 

    И: - Ты шасси выпустил, мухтар ты $баный? 

    РП: - Hе путайте кнопки! 

    И: - Вот бїядь... 

    К: - 645-й к посадке готов 

    РП: - Посадку разрешаю 

    К: - Понял 

    И: - Кто понял? Это ты понял? Куда ты х#ячишь, $# твою мать, полоса вон где!!! За высотой смотри, мля, убьешь всех к е@#ной матери!!! 

    РП: 645-й, не путайте кнопки, сколько можно?! 

    И: - ... 

    Тут уж или РП отчаялся, наставлять "шефа" на путь истинный, то ли "прочувствовал" кайф ситуации, короче, больше ему не мешает (посадка все-таки), и все мы, млея от восторга, глядя на приземлившийся и рулящий снова на взлет борт, вперемежку с докладами других экипажей слушаем дальше: 

    И: - Где ты взялся на мою голову, братское твое чувырло, #@ядь! Только попробуй мне, как в тот раз, после взлета вместо уборки шасси движки убрать на малый газ, я тебя кончу, е-кэ-лэ-мэ-нэ! 

    ... Аэродром умирает от смеха... 

    И: - Мама ты моя, ну куда ты прешь на полосу без доклада?! Запрашивай, раз@#$#@и твою мать! 

    К: - 645-й, исполнительный 

    РП (со вздохом): - Разрешаю 

    И: - Сил моих больше нет! Hу, только попробуй, учуди сейчас чего, я тебя к бабе твоей хер отпущу завтра, будешь у меня Руководство по ночам зубрить, пока не кончишь... 

    К: - 645-й, к взлету готов 

    РП: - 645-й, взлет разрешаю 

    ... Аэродром затаил дыхание... Борт как-то с трудом отрывается от земли и, словно нехотя набирая высоту, скрывается за деревьями. Hесколько секунд тишины... 

    РП: - 645-й, чего-то вы низковато ушли... 

    Пауза... И обвал: 

    И: - @б твою мать, пехота Wбаїая, ни на секунду отвлечься нельзя! Hадо же, мля, БЕЗ ЗАКРЫЛКОВ взлетели. ХОРОШО ЕЩЕ, HИКТО HЕ ЗАМЕТИЛ!!! 

    ...Занавес...

    =-

    =-

    -=\-0

    Начало 80-х годов, город-герой Конотоп, авиаремонтный завод (там во времена СССР ремонтировали Ми-6 и Ми-24).Начальник группы АО и РЭО каким-то образом забрёл в комнату подготовки лётного состава и там, сидя за столом, лениво перелистывал каку-то книжку по технике.

    А надо сказать - был он очень импозантный внешне - ну прям вылитый лётчик-испытатель - и где-то достал лётную кожанку. Это был Юра Фёдоров, из Телави.

    Тут вдруг заскакивает в комнату какой-то пилот (командир Ми-6 откуда-то из другого пока), бешеными глазами осмотрел комнату и к Юре - давай со мной быстро на облёт!!!

    Тот степенно закрыл свою книжку и говорит - а, мол, пи.ды не дадут?? Тот командир - нет, всё отлично будет!

    Юра пошёл за ним к вертолёту. Сели, запустились, вырулили, взлетели.

    Выполнили программу облёта после ремонта и начали снижение и стали заходить на посадку. Командир говорит Юре, который сидел на правом седле и ничего не трогал (хотя перед взлётом он всё, что надо повключал) - держи управление! И выскочил в грузовую кабину. Как потом выяснилось - накануне ему вырвали зуб, десна кровоточила и командир решил прополоскать водичкой рот.

    Потом рассказывает Юра - всё шло хорошо, пока я не увидел, что полоса уходит в сторону - вертолёт был оттриммирован, летел устойчиво до тех пор, пока я не решил, что надо носом попасть в полосу. 

    Короче - разболтал он вертолёт так, что командир, влетев в кабину, руками хватался за стенки и всё-таки сумел усадить себя в своё кресло, подхватил управление и потом посадил вертолёт нормально.

    После полёта он подошёл к Телавскому командиру и говорит - слушай, мужик, у меня правак - говно полное, летает хреново, но таких, как твой - я ещё в жизни не видел!!! 

    Телавский командир озадаченно покрутил башкой и говорит - а где ты моего правака, мол, видел?? Я его, мол, на несколько дней отпустил домой к родителям, он отсюда недалеко, типа...

    Тот командир побледнел и спрашивает - а вон тоооот некрофила (показывает на Юру) - кто это??

    Телавский говорит - это наш техник по АО и РЭО, вертолёт с нами принимает.

    Тот чужой командир к Юре с кулаками - ты, мол, что??? А Юра так спокойно и говорит - а я сразу Вас, товарищ командир, спросил - а пи.ды не дадут?? Вы сказали - нет, вот я и полетел с вами...

    Так вот и появилась история (реальная!!) как Юра Фёдоров облетал Ми-6 вертолёт после капитального ремонта-

    \\=-

    \=-

    \=-

    <gl1zori> * *У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?

    <GYry-> * * gl1zori: и что он там увидит? Счетчик входящих?
     


    Сообщение отредактировал kopter: 30 Сентябрь 2016 - 01:39

    • 3

    Поблагодарили 2 Пользователи:
    Globe , gazzellutsk

    #263 neTpyxa

    neTpyxa

      Омегавод

    • PipPipPipPip
    • Группа: Пользователи
      • Сообщений: 307
      • 26 благодарностей
      Регистрация: 17.04.16
  • Возраст:36
    • Имя:Петруха
    • Страна: Country Flag
    • ГородБорисполь
    • Авто:OOB 1998г. X20XEV Трипедали Газировка [Nevo_Silver_Valtek]
    Репутация: 37
    Очень хороший

    Отправлено 05 Октябрь 2016 - 20:27

    imagejqzq.jpg


    • 0

    #264 IGOR

    IGOR

      Авторитет

    • PipPipPipPipPip
    • Группа: Пользователи
      • Сообщений: 1 118
      • 60 благодарностей
      Регистрация: 13.04.12
  • Возраст:54
    • Имя:Игорь
    • Страна: Country Flag
    • ГородМариуполь
    • Авто:Opel Omega В 2.0SE,+Чип, ГБО-4
    Репутация: 47
    Очень хороший

    Отправлено 12 Октябрь 2016 - 20:59

     Муж жене:

     - почему грустишь?

     - предлогают путевку в санаторий, но как же я вас брошу

     - та не переживай, ты же справляешься, ну и я справлюсь 

     Уехала жена на отдых, а муж с утра детей покормил, одного в садик, другого в школу. После работы по магазинам пробежал, детей забрал, поесть приготовил, покормил, постирал, поубирал, детей спать положил и лег в постель и думает:

     - а теперь, если меня кто то тра#нет, то точно здохну.

     

     

     Останавливает гаишник мужика:

     - вы привысили скорость, ваши документы

     - знаешь с этими друзьями, выпей, выпей, что я даже и документы не взял

     Тогда сержант ведет его к старшему и говорит:

     - без документов и пьяный. А сам пошел пасти дальше. 

     Старшой: - что это вы пьяный за рулем ездите?

     - не пьяный я, могу дыхнуть. Дыхнул.

     - да трезвый, а почему без документов?

     - вот мои документы

     - а почему сержант говорил, что вы пьяный и без документов?

     - слушайте больше вы своего сержанта, он вам еще может сказать, что я скорость привысил. 


    • 0

                                                           Хочешь рассмешить Бога — расскажи ему о своих планах


    #265 IGOR

    IGOR

      Авторитет

    • PipPipPipPipPip
    • Группа: Пользователи
      • Сообщений: 1 118
      • 60 благодарностей
      Регистрация: 13.04.12
  • Возраст:54
    • Имя:Игорь
    • Страна: Country Flag
    • ГородМариуполь
    • Авто:Opel Omega В 2.0SE,+Чип, ГБО-4
    Репутация: 47
    Очень хороший

    Отправлено 13 Октябрь 2016 - 16:28

     уезжает отец в командировку и спрашивает у детей, что им привезти. 

     дочка: папа едит в Ленинград

                папа купит шоколад

     - хорошо дочка, куплю

     сын: папа едит в Ленинград

             папа купит мне мопед

     - не катит сынок, надо в рифму

     - ну как хотите. Папа едит в Ленинград

                               мамин хахаль будет рад

                               мамин хахаль наш сосед

                               и за этот мой секрет

                               папа купит мне мопед    


    • 1

                                                           Хочешь рассмешить Бога — расскажи ему о своих планах


    #266 IGOR

    IGOR

      Авторитет

    • PipPipPipPipPip
    • Группа: Пользователи
      • Сообщений: 1 118
      • 60 благодарностей
      Регистрация: 13.04.12
  • Возраст:54
    • Имя:Игорь
    • Страна: Country Flag
    • ГородМариуполь
    • Авто:Opel Omega В 2.0SE,+Чип, ГБО-4
    Репутация: 47
    Очень хороший

    Отправлено 13 Октябрь 2016 - 17:08

    Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
    Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
    Пара в недоумении - как это так, для секса? ?
    - Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
    Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
    Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
    - Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
    Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
    И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
    Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего:
    БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!


    • 0

                                                           Хочешь рассмешить Бога — расскажи ему о своих планах


    #267 Пэтрык

    Пэтрык

      Авторитет

    • PipPipPipPipPip
    • Группа: Пользователи
      • Сообщений: 596
      • 5 благодарностей
      Регистрация: 22.09.16
  • Возраст:32
    • Имя:Пётр
    • Страна: Country Flag
    • ГородКиев
    • Авто:Омега Б
      1995г.в.
      2.0 16V
    Репутация: 28
    Очень хороший

    Отправлено 15 Октябрь 2016 - 18:36

    Молодая пара,выходит из кино:
    -Ты хоть бы меня,поцеловала...Такой фильм,романтичный...
    -Я же тебе м..ньет,сделала...
    -Кому,мне????????
    • 1

    #268 4aiSMyasom

    4aiSMyasom

      Новичок

    • Pip
    • Группа: Пользователи
      • Сообщений: 6
      • 0 благодарностей
      Регистрация: 20.01.17
  • Возраст:Н/В
    • Страна: Country Flag
    • ГородКиев
    Репутация: 1
    Обычный

    Отправлено 20 Январь 2017 - 14:06

    Семечки, которые оказались в кармане пациента, уже второй час не давали бригаде хирургов приступить к операции...


    • 1

    #269 IGOR

    IGOR

      Авторитет

    • PipPipPipPipPip
    • Группа: Пользователи
      • Сообщений: 1 118
      • 60 благодарностей
      Регистрация: 13.04.12
  • Возраст:54
    • Имя:Игорь
    • Страна: Country Flag
    • ГородМариуполь
    • Авто:Opel Omega В 2.0SE,+Чип, ГБО-4
    Репутация: 47
    Очень хороший

    Отправлено 25 Январь 2017 - 21:05

    c26d2fes_480.jpgi.gif


    • 0

                                                           Хочешь рассмешить Бога — расскажи ему о своих планах


    #270 IGOR

    IGOR

      Авторитет

    • PipPipPipPipPip
    • Группа: Пользователи
      • Сообщений: 1 118
      • 60 благодарностей
      Регистрация: 13.04.12
  • Возраст:54
    • Имя:Игорь
    • Страна: Country Flag
    • ГородМариуполь
    • Авто:Opel Omega В 2.0SE,+Чип, ГБО-4
    Репутация: 47
    Очень хороший

    Отправлено 26 Январь 2017 - 21:57

    Skrynshot_10_08_2016_200909.jpgi.gif


    • 0

                                                           Хочешь рассмешить Бога — расскажи ему о своих планах


    #271 Александр Ник

    Александр Ник

      Новичок

    • Pip
    • Группа: Пользователи
      • Сообщений: 1
      • 0 благодарностей
      Регистрация: 15.05.17
  • Возраст:Н/В
    • Имя:Александр
    • Страна: Country Flag
    • ГородКиев
    • Авто:Опель
    Репутация: 0
    Обычный

    Отправлено 15 Май 2017 - 22:28

    Страшная штука — понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда!

     

    На нудистском пляже: 

    – Девушка, вы мне нравитесь! 
    – Я вижу.


    • 0

    #272 IGOR

    IGOR

      Авторитет

    • PipPipPipPipPip
    • Группа: Пользователи
      • Сообщений: 1 118
      • 60 благодарностей
      Регистрация: 13.04.12
  • Возраст:54
    • Имя:Игорь
    • Страна: Country Flag
    • ГородМариуполь
    • Авто:Opel Omega В 2.0SE,+Чип, ГБО-4
    Репутация: 47
    Очень хороший

    Отправлено 24 Июнь 2017 - 15:14

    Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть. Доктор его отправляет сдавать анализ мочи.
    Мужик возмущенно: - Доктор, какая моча, локоть болит!
    Доктор говорит: - Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.
    Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы.
    Приходит за результатом, доктор ему и говорит: - Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать. Батареям ремонт ещё не скоро понадобится. У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей. За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня. Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире мастурбируешь, а там тесно, планировку твоего дома я знаю, это новый микрорайон, локтем бьёшься, вот локоть и болит. Мужик встает и оху@вший уходит.
    Доктор кричит ему вслед: - Ты еще тормозуху смени и клапана отрегулируй на "Жигулях".


    • 1

                                                           Хочешь рассмешить Бога — расскажи ему о своих планах


    #273 Студент

    Студент

      Омегавод

    • PipPipPipPip
    • Группа: Пользователи
      • Сообщений: 191
      • 2 благодарностей
      Регистрация: 19.04.15
  • Возраст:28
    • Имя:Алексей
    • Страна: Country Flag
    • ГородМелитополь
    • Авто:Омега Б 2.5 V 6
    Репутация: 8
    Обычный

    Отправлено 24 Июнь 2017 - 15:28

    Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть. Доктор его отправляет сдавать анализ мочи.
    Мужик возмущенно: - Доктор, какая моча, локоть болит!
    Доктор говорит: - Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.
    Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы.
    Приходит за результатом, доктор ему и говорит: - Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать. Батареям ремонт ещё не скоро понадобится. У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей. За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня. Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире мастурбируешь, а там тесно, планировку твоего дома я знаю, это новый микрорайон, локтем бьёшься, вот локоть и болит. Мужик встает и оху@вший уходит.
    Доктор кричит ему вслед: - Ты еще тормозуху смени и клапана отрегулируй на "Жигулях".

    жесть)))))))))))))))))))


    • 0

    #274 IGOR

    IGOR

      Авторитет

    • PipPipPipPipPip
    • Группа: Пользователи
      • Сообщений: 1 118
      • 60 благодарностей
      Регистрация: 13.04.12
  • Возраст:54
    • Имя:Игорь
    • Страна: Country Flag
    • ГородМариуполь
    • Авто:Opel Omega В 2.0SE,+Чип, ГБО-4
    Репутация: 47
    Очень хороший

    Отправлено 27 Июнь 2017 - 15:17

    post_3_0_60418900_1497212311_500.jpgi.gif


    • 0

                                                           Хочешь рассмешить Бога — расскажи ему о своих планах


    #275 OLEG_K

    OLEG_K

      Авторитет

    • Группа: Модераторы
      • Сообщений: 5 681
      • 227 благодарностей
      Регистрация: 06.02.13
  • Возраст:41
    • Имя:Олег
    • Страна: Country Flag
    • ГородБердянск
    • Авто:ООА Караван 1988г С20NE
      Форд Транзит 1998г, 2,5ТД
    Репутация: 335
    Очень хороший

    Отправлено 27 Июнь 2017 - 20:47

    :172:  :172:  :172:  :172:  :172:  :172:


    • 0

    210644-11.gif


    #276 BumBleBee

    BumBleBee

      Омегавод

    • PipPipPipPip
    • Группа: Пользователи
      • Сообщений: 162
      • 3 благодарностей
      Регистрация: 13.08.16
  • Возраст:26
    • Имя:Виталий
    • Страна: Country Flag
    • ГородПолтава
    • Авто:Opel Omega A,2,0i,1988г.
    Репутация: 2
    Обычный

    Отправлено 28 Июнь 2017 - 19:56

    ВНИМАНИЕ МОШЕННИЦЫ РАСПРОСТРАНИ ВСЕМ КОМУ МОЖЕШЬ!!!

    Новый способ жульничества! Это нужно знать!

    Орудует группа молодых девушек. Действуют следующим образом : ты выходишь из супермаркета, подходишь к машине, загружаешься и хочешь уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвезти их до дома, типа у них украли деньги, а там их встретит мама. Ты соглашаешься. Одна садится на переднее сиденье, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать тебе минет, а вторая, пока ты млеешь, жрёт, детка, твои продукты!

    Вопросы, на которые многие люди ищут ответы :

    1) У какого супермаркета их можно найти?
    2) Что любит есть та, что садится сзади?!
    3) Можно ли минут через 15 попросить их поменяться местами, что бы накормить другую?

    Отправлено с моего Lenovo P780 через Tapatalk
    • 0

    #277 OLEG_K

    OLEG_K

      Авторитет

    • Группа: Модераторы
      • Сообщений: 5 681
      • 227 благодарностей
      Регистрация: 06.02.13
  • Возраст:41
    • Имя:Олег
    • Страна: Country Flag
    • ГородБердянск
    • Авто:ООА Караван 1988г С20NE
      Форд Транзит 1998г, 2,5ТД
    Репутация: 335
    Очень хороший

    Отправлено 28 Июнь 2017 - 20:21

    BumBleBee, :172:  :91:  


    • 0

    210644-11.gif


    #278 SweeterBitt

    SweeterBitt

      Новичок

    • Pip
    • Группа: Пользователи
      • Сообщений: 1
      • 1 благодарностей
      Регистрация: 19.07.17
  • Возраст:Н/В
    • Имя:Инга
    • Страна: Country Flag
    • ГородДнепропетровск
    • Авто:Джили СК-2
    Репутация: 2
    Обычный

    Отправлено 19 Июль 2017 - 05:43

    Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла. 
    — Простите, но осел подох. 
    — Ну, тогда верните мои $100. 
    — Не могу, я уже их потратил. 
    — Хорошо, тогда просто оставьте мне осла. 
    — Но что вы будете с ним делать? — спросил старик. 
    — Я разыграю его в лотерею. 
    — Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла! 
    — Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый. 
    Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу: 
    — Что случилось с тем дохлым ослом? 
    — Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли. 
    — И, что, никто не протестовал? 
    — Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара. 
    Мораль: маркетинг — это альфа и омега.


    • 2

    Продажа свадебных платьев http://novias-weddin...debnyie-platya/  по наиболее приятным ценам 


    Поблагодарили 1 Пользователь:
    Andersen

    #279 IGOR

    IGOR

      Авторитет

    • PipPipPipPipPip
    • Группа: Пользователи
      • Сообщений: 1 118
      • 60 благодарностей
      Регистрация: 13.04.12
  • Возраст:54
    • Имя:Игорь
    • Страна: Country Flag
    • ГородМариуполь
    • Авто:Opel Omega В 2.0SE,+Чип, ГБО-4
    Репутация: 47
    Очень хороший

    Отправлено 19 Июль 2017 - 16:03

    Как-то раз на улице Мойша повстречал своего знакомого Рабиновича и сказал ему:
    — Рабинович, у меня к вам есть очень выгодное предложение!
    — Да? И какое же?
    — У меня есть крупная партия брюк! Они будут очень модными в этом сезоне, я готов их отдать вам таки за полцены.
    Не раздумывая, Рабинович тут же согласился на это предложение и вечером забрал у Мойши ящики с брюками. На следующий день он их распаковал и увидел, что у брюк нет одной штанины. Пылая гневом, он ворвался в магазин к Мойше.
    — Старый идиот, шо ты мне втюхал? Эти брюки таки абсолютно невозможно носить!
    — И шо? Если ты помнишь, то я тебе их таки продал за полцены!
    Расстроенный Рабинович ушёл домой. По дороге он встретил своего соседа Гольдштейна и предложил ему купить партию брюк, тот согласился. Гольдштейн, даже не глядя на товар, продал с небольшой наценкой эти брюки Циперману, тот — Абрамовичу, Абрамович перепродал их Фельдишевичу. Но последний решил всё-таки посмотреть на товар и, разумеется, обнаружил, что у них недостаёт одной штанины. Фельдишевич, потрясая несчастными брюками, прибежал к Абрамовичу.
    — Скажи-ка мне, Абрам, шо с этими брюками? Таки как я их кому-то продам?
    — Ой, Изя, не выедай мне мозг чайной ложечкой! Как это ты их не сможешь продать? Вы посмотрите на него, все смогли, а он не сможет. Да за эти два месяца на этих брюках таки разбогатела вся наша улица!

     

     

    Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит: - Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни: -Да, б%%%ь, говорит. Мужик извиняется и говорит: - Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда - Нельзя хамить чужим тетям. Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает: - Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит: - Все в ажуре. Женщина спрашивает попугая: - Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь? - Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин. - А если я приду с двумя мужчинами? - Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа. - А если я приду с тремя мужчинами? Попугай поворачивается к мужику и говорит: - Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь


    • 0

                                                           Хочешь рассмешить Бога — расскажи ему о своих планах


    #280 IGOR

    IGOR

      Авторитет

    • PipPipPipPipPip
    • Группа: Пользователи
      • Сообщений: 1 118
      • 60 благодарностей
      Регистрация: 13.04.12
  • Возраст:54
    • Имя:Игорь
    • Страна: Country Flag
    • ГородМариуполь
    • Авто:Opel Omega В 2.0SE,+Чип, ГБО-4
    Репутация: 47
    Очень хороший

    Отправлено 19 Июль 2017 - 16:16

    Вот объясните мне. Почему дорожная разметка, сделанная профессионалами, уже через пару месяцев почти слазит, а надпись на той-же дороге, сделанная каким-то долбодятлом, о том, что он любит свою корову, второй год держится?


    • 1

                                                           Хочешь рассмешить Бога — расскажи ему о своих планах





    Количество пользователей, читающих эту тему: 0

    0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных